le guide de l'emmerdeur

Le Guide de l'emmerdeur


* Changez les couleurs de votre poste de tv... pour rendre la figure des gens en vert... et dites que c'est comme ça que vous l'aimez.
* Agraffez vos papiers dans le milieu des pages.
* Ecrivez la surprise de la fin d'un roman sur la 1ere page du livre.
* Apprenez le morse et conversez avec vos amis en public en insistant de faire seulement des "Beeeep Bip Bip Beeeep Bip."
* Nommez votre chien "Chien".
* Oubliez la fin d'une longue blague, mais rassurez l'écouteur que la fin était très "chaude".
* Suivez quelqu'un de pas trop loin... en vaporisant tout ce que la personne touche avec un produit encaustique.
* Faites des bruits comme: "bip bip bip" quand une personne obèse fait marche arrière.
* Mâchez le bout des stylos qu'on vous prête.
* Demandez à la serveuse de vous donner une chaise supplémentaire pour votre "ami imaginaire".
* Annoncez la fin d'une conversation en tapant vos oreilles de vos mains.
* Quand quelqu'un compte, hurlez des numéros au hasard.
* Montez dans un ascenseur avec une boîte sur laquelle vous écrivez: "Tête humaine".
* Montez dans un ascenseur et à mi-chemin appuyez sur le bouton "stop".
* Envoyez un homme (frère, mari, ami, etc) au magasin pour acheter des tampons, and dites leur de demander à quelqu'un de lui expliquer les différentes absorbtions.
* Dans un magasin, pétez un bon coup... et dites "ouf, ces tacos me font de l'effet..." et achetez une boîte de flageolets dans le rayon suivant.
* Prenez un carton de lait, mettez-y une brique... et mettez-le au milieu du trottoir... cachez-vous quelque part et observez.
* Dans un ascenseur... poussez sur tous les boutons et dansez sur le rhythme de la musique qui joue.

Jack... comment te dire... je ne l'attendait plus... La ligne de conduite que tout le monde se devrait de suivre!!!
Sinon il faudrait que je te présente un copain, je pense qu'il a déjà du faire la moitié de ce que tu as dit...
Mon chinchilla s'appelle "chinchilla", mon rat s'appelait "rat" à l'époque... si j'ai un chien je l'appelerai chien... c'est plus pratique...

Personellement j'aime beaucoup celui la :

Citation :

Montez dans un ascenseur avec une boîte sur laquelle vous écrivez: "Tête humaine".

Oui mais quel plaisir celui là...

Citation :

Demandez à la serveuse de vous donner une chaise supplémentaire pour votre "ami imaginaire".

Nous sommes unanimes avec flint, nos préférées, ce sont

Citation :

* Dans un magasin, pétez un bon coup... et dites "ouf, ces tacos me font de l'effet..." et achetez une boîte de flageolets dans le rayon suivant.
* Prenez un carton de lait, mettez-y une brique... et mettez-le au milieu du trottoir... cachez-vous quelque part et observez.

Et, au fait ça fait longtemps que j'ai plus posté, alors :

QCSAV for the concours

Vous êtes saoul quand…
Les p'tits trucs qui prouvent que vous êtes fin saoul !

1 - Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimes

2 - Vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol

3 - Une analyse sanguine a montre que votre alcool contient des traces de sang

4 - La lunette des WC s'obstine a tomber sur l’arrière de votre tete

5 - Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides...

6 - Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journée et il vous faut un pack de 24 canettes...

7 - Vous vous concentrez mieux en fermant un œil

8 - Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrive

9 - Chaque femme que vous rencontrez se promène avec sa sœur jumelle

10 - Vous demandez a votre femme : "ou sont les enfants ?"... mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler a votre oreiller

11 - Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou a un bateau sur une mer démontée

12 - Votre verre s'obstine a rater l’entrée de votre bouche

13 - Vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard

14 - Ils ne veulent plus de vous au "Don du Sang"

Ce topic est bien la preuve que tout fout le camp et que les jeunes d'aujourd'hui ne font que de la merde. On ne le dira jamais assez: le niveau baisse, baisse, baisse, et la jeunesse n'est plus ce qu'elle était. A preuve ces quatre témoignages désabusés:

"Notre jeunesse [...] est mal élevée, elle se moque de l'autorité et n'a aucune espèce de respect pour les anciens. Nos enfants d'aujourd'hui [...] ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans la pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais."

"Je n'ai plus aucun espoir pour l'avenir de notre pays si la jeunesse d'aujourd'hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible."

"Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n'écoutent plus leurs parents. La fin du monde ne peut pas être très loin."

"Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paraisseux. Ils ne seront jamais comme la jeunesse d'autrefois. Ceux d'aujourd'hui ne seront pas capables de maintenir notre culture."

Ça c'est bien vrai!
Une précision toutefois: la première citation est de Socrate (470-399 av.JC); la deuxième est d'Hésiode (720 av.JC); la troisième est d'un prêtre égyptien (2000 av.JC) et la dernière, vieille de plus de 3000 ans, a été découverte sur une poterie d'argile dans les ruines de Babylone. Comme le temps passe...