C'est l'histoire d'un type...

Bon alors vu qu'apparemment y'a plus que moi pour animer ce forum (j'attendais un geste de la part du tutu kaki sur le titicaca), je relance une petite section humour..
Mes plus grands classiques vont y passer, de la dinde au whisky (toujours elle) aux perles diverses et variés... tout je vous dis...
QCSAV

General Motors contre Bill Gates

Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile et est arrivé à la conclusion suivante:
"Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence."

A cela, General Motors a répondu ouvertement (par Mr. Welch en personne) les choses suivantes lors d'une conférence de presse:

"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :

1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe a gauche, l'auto irait simplement tout droit, puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé a l’unité.
6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".
8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr?" avant de s'ouvrir.
10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une astuce (terrible), comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11. General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes.
Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur.

Here’s a little an extract from a tourist guide about the relationship between American and French people. The question is how Americans can understand France and its culture. An American tourist guide and the old conflict between the US and France or Germany? ;-)

The American’s guide to France :
France is a medium-sized foreign country situated in the continent of Europe. It is an important member of the world community, though not nearly as important as it thinks. It is bounded by Germany, Spain, Switzerland and some smaller nations of no particular importance and with not very good shopping. France is a very old country with many treasures, such as the Louvre and Euro Disney.
Among its contribution to western civilisation are Champagne, Camembert cheese and the guillotine. Although France likes to think of itself as a modern nation, air conditioning is little used and it is next to impossible for Americans to get decent Mexican food.
One continuing exasperation for American visitors is that local people insist on speaking French, though many will speak English if shouted as. […]Watch your money at all times.

People :
France has a population of 57 million people. 52 million of these drink and smoke (the other 5 million are small children). All French people drive like lunatics, are dangerously over sexed, and have no concept of standing patiently on line.
The French people are in general gloomy, temperamental, proud, arrogant, aloof and disciplined ; those are their good points Most French citizens are Ramon Catholic, though you would hardly guess it from their behavior. Many people are communists.
Men sometimes have girls’ names like Marie or Michel, and they kiss each other when they meet. American travellers are advised to travel in groups and wear baseball caps and colourful trousers for easier recognition.

Safety :
In general, France is a safe destination, although travellers must be aware that from time to time it is invaded by Germany. Traditionally, the French surrender immediately. A tunnel connecting France to Britain beneath the English Channel has been opened in recent years to make it easier for the French government to flee to London during future German invasions, and for them to offload all their illegal immigrants.

History :
Charlemagne discovered France in the Dark Ages. Other important historical figures are Louis XIV, the Huguenots, Joan of Arc, Jacques Cousteau and Charles de Gaulle, who was President for many years and is now an airport.

Culture :
The French pride themselves on their culture, though it is not easy to see why. All their music sounds the same and they have never made a movie that you would want to watch for anything but the nude scenes.

Cuisine :
Let’s face it, no matter how much garlic you put on it, a snail is just a slug with a shell on its back. Croissants on the other hand, are excellent, although it is impossible for most American to pronounce this word. In general, travellers are advised to stick to cheeseburgers.

Economy :
France has a large and diversified economy, second only to Germany’s in Europe, which is surprising because the French hardly work at all. If they are not spending four hours dawdling over lunch, they are on strike and blocking the roads with their trucks and tractors. France’s principal exports, in order of importance to the economy, are wine, nuclear weapons, perfume, guided missiles, champagne, guns, grenade launchers, land mines, tanks, attack aircraft, miscellaneous armaments and cheese.

Public holidays :
France has more holidays than any other nation in the world. Among it’s 361 national holydays are : 197 Saint’s days, 37 National Liberation days, 16 Declaration of Republic days, 54 “Return of Charles de Gaulle in triumph as if he won the war single” days, 18 “Napoleon sent into exile” days, 17 “Napoleon called back from exile” days, and 2 “France is great and the rest of the world stinks” days.

Conclusion :
At least it is not Germany.

Ce qu'ils sont devenus...

Voilà ce qu'il est advenu de nos héros d'enfance :

PLUTO : Attrapé par la Brigade Canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.

DONALD : Servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.

BLANCHE NEIGE : S'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette fois).

WINNIE L'OURSON : Mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.

ALICE : A passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique...

LA BELLE AU BOIS DORMANT : Réveillée en 1986, est morte du SIDA que le Prince Charmant lui avait refilé.

CENDRILLON : Assassinée par sa mâratre et ses demi-soeurs dans un accès de jalousie.

PINOCCHIO : Devenu une armoire normande de valeur.

DUMBO : A percuté un Boeing 747 en plein vol.

PETER PAN : Prostitué au Bois de Boulogne, mort d'une overdose.

BAMBI : Abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.

BERNARD & BIANCA : Disparus en 1996 lors d'une mission en Belgique.

LA BELLE & LE CLOCHARD : Vendus à un restaurant coréen ; servis ensemble lors d'une réception.

LES 101 DALMATIENS :
- 53 écrasés
- 5 empoisonnés (mort au rat)
- 9 euthanasiés pour agressivité
- 3 abattus à la chasse
- 2 déchiquetés par un sanglier
- 12 fugués
- 10 de maladie
- 6 tués dans des combats de chien
- 1 tué par un chat

ALADIN : Attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.

LE ROI LION : Fierté du zoo de San Diego.

POCAHONTAS : Morte de pneumonie à Londres avant 30 ans*.

LA BÊTE : Déprimé à cause de problèmes de double personnalité.

LA BELLE : Recluse dans un monastère tibétain, ne supporte plus le moindre poil.

LA PETITE SIRENE : Suicidée en se noyant.

ESMERALDA : Pendue pour sorcellerie.

LE BOSSU : Bourré, a fait une chute de 70 mètres.


* : authentique!!!

Heureusement, d'autres héros, comme les chevliers du zodiaque, Nicky Larson, Ranma 1/2, Albator, les tortues ninja et albert le cinquième mousquetaire sont encore là...

Oui!!! Grace à eux tous les mythes ne sont pas encore mort!!!! alors "Houra pour Albert, Albert, Albert le cinquième mousquetaire!"

LE VADE MECUM DU GROS BUVEUR DE BIERE

Le problème : Les pieds froids et mouillés.
L'erreur : Verre qui est tenu dans un sens inadéquat.
La solution : Tournez le verre afin que le côté ouvert pointe vers le plafond.

Le problème : Les pieds chauds et mouillés.
L'erreur : Mauvais contrôle de la vessie
La solution : Placez-vous à côté du chien le plus proche et engueulez-le.

Le problème : Bière exceptionnellement pâle et insipide.
L'erreur : Le verre est vide.
La solution : Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.

Le problème : Le mur d'en face est couvert de tudes néon.
L'erreur : Vous êtes tombé sur le dos.
La solution : Faites-vous attacher au bar.

Le problème : Votre bouche est remplie de mégots.
L'erreur : Vous êtes tombé vers l'avant.
La solution : Voir intervention précédente.

Le problème : Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillé.
L'erreur : Votre bouche n'est pas ouverte ou le verre est appliqué sur une mauvaise partie du visage.
La solution : Allez aux toilettes et entrainez vous devant un miroir.

Le problème : Le sol est flou.
L'erreur : Vous regardez à travers le fond d'un verre vide.
La solution : Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.

Le problème : Le sol se déplace.
L'erreur : Vous êtes transporté vers l'extérieur.
La solution : Demandez si vous êtesemmené dans un autre bar.

Le problème : La pièce paraît exceptionnellement sombre.
L'erreur : Le bar a fermé.
La solution : Donnez votre adresse au barman.

Le problème : Le taxi prend soudainement un aspect coloré et une drôle de texture.
L'erreur : Votre consommation de bière a dépassé vos limitations personnelles.
La solution : Couvrez-vous la bouche.

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?



*** REPONSES ***

RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé avant.

HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000 ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

OLIVER STONE : La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? " mais plutôt : " Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? "

CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...

ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.

JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !

LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet.Les routes, quand il veut il les traverse.

C. DE GAULLE : Le poulet a peut être traverse la route, mais il n'a pas encore traverse l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais à traverser la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

VIM DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.

UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs parallèles a une tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire.Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 8000 F HT /jour).

ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.

JEAN-PIERRE CHEVENEMENT : Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour.

BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

UN AGENT DE LA RATP : parce qu'... aaarrrgghhhh !

NELSON MONTFORT : J'ai à coooté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : " Why did you cross the road ? " " Cot ! cot ! " " Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C 'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et....

Enorme, énorme, mais je tiens tout de même à dire que pour Nelson Monfort, il faut le lire a haute voix en l'imitant, sinon c'est pas aussi drôle.....

CCBN

Une règle de vie simple à appliquer...

Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse.
Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- " Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?"
- " Attention" lui dit Socrate, "avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre..."
- " Triple filtre ?"
- " Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?"
- " Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ..."
- " Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?"
- " Ben ... pas exactement ..."
- " Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?"
- " C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ..."
- " Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?"
- " Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc."

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.








C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...

Bon une petite facile que M. Romain la Racaille m'a raconté hier, je vous rappele qu'elle ne vient pas de moi.

Vous savez pourquoi Dieu a inventé l'orgasme féminin ?






































































Pour que je sache quand m'arrêter...


Je rappelle over and over again que je suis célibataire (n'est-ce pas mesdemoiselles...), et que donc on ne saurait m'imputer cette devinette, mais bon.
MCBWY

Moi je me demande pourquoi il est si difficile a atteindre et aussi puissant a la fois, et pas pour l homme. Dieu est con d avoir cree l homme et la femme aussi peu compatibles.